「小さないのち」のなかま

【掲示板のおねがい】 この掲示板は、こども遺族の会「小さないのち」が主催しています。 投稿は、基本的にお子さまを亡くされた方と考えています。 ここで思わぬ傷つきが発生しないように、書かれた内容に対する「否定的な言葉」「価値観の押しつけ」がないようにお願いいたします。会代表 坂下裕子



カテゴリ:[ 健康/医療/介護 ]


406件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。


[412] Re: こんばんは

投稿者: そうあん 投稿日:2021年 4月 9日(金)09時04分38秒   通報   返信・引用

晴さん、暖かいお言葉をありがとうございます。
嬉しかったです。
晴さんももうすでに希望をお持ちなんですね!おめでとうございます。他のサイトでも交流させていただいてたのおぼえてます。とても共感できる事ばかりだったから。
初期は不安だらけだし長男も新一年生で学校に慣れなくて下痢したりえずいたりお腹痛くなってたりしてて、、また次男の事がよみがえってきて心配です。
またお腹の子も奇形ではないか、長男にも何かあるんではないか不安で不安で、、
自分が決めた道なのに。
あまり自分を責めすぎないようにします。
晴さんも大事な体ですのでお体ご自愛下さいね。
またどちらかの掲示板で交流できたら心の支えになります。本当の気持ち吐き出せる場所なので。
よろしくお願いいたします。




[411] Re: こんばんは

投稿者: 投稿日:2021年 4月 7日(水)23時05分48秒   通報   返信・引用

私もちゃんと家族の一員として紹介したい気持ちと
興味本位の相手に傷つくくらいなら話したくない気持ちとあります。

あまり自分を責めすぎないでくださいね
私も色々考えて行動した結果に結局、自分を責めてしまうから自分に向けての言葉でもありますが…

そうあんさんが新しい命と出会えて本当に嬉しいです…
なんて突然言ったら気持ち悪がられるかもしれないですが…
多分、ここや他の場所でもたくさんお話しさせていただいて、たくさん励ましていただいたんです、私。
あの間際の、全てが辛い、誰にでも、何にでもすがりたかった頃に。
そして色んなお話しも聞かせていただいたから、自分のことのように心から嬉しくて…
でもお恥ずかしながら、そんな風に言えるのも私自身も少し希望を抱けているからではあるのですが…
私は待っている間、本当に苦しくてしんどくて、幸せな話題からは目を背けるしか出来ませんでした。どんなにおめでとうと思っていても…
今は今なりの悩みもありますが、少しは生きのびる気力となっています。
つわり、初期だと周りにきついとも話せず、自分の感情とも向き合い、しんどい時期だと思います。
私もいろんな感情と体調とごちゃ混ぜで不安定でした。
吐き出せる場所がなくて、すごく辛かったです。
私でよければここでも、もし分かればもう一つの場でもいいのでお話ししましょう。
どうか無理をなさらないで…
お互い自分たち、家族を大事にぼちぼちといきましょう…



[410] Re: こんばんは

投稿者: そうあん 投稿日:2021年 4月 7日(水)14時44分11秒   通報   返信・引用

晴さん、いつも共感して下さりありがとうございます。
引っ越しをし、一人っ子として回りには話してます。本当の自分逃げて置き去りにしていったのは自分なのに贅沢ですよね。本当の事言ってない自分の責任なのに。でも毎日本当の自分と向き合うのはしんどいです。
ありがとうございますと言っていいのか、でもありがとうございます。私の場合は次男がメッケル憩室という奇形のせいで亡くなりました。妊娠初期にバセドウ薬のメルカゾールを飲んでいて催奇形性があるとは知らずそのせいの可能性があります。でもその薬のせいじゃないのかもしれません。こればっかりはわかりません。怖いですが不妊治療をここ一年してきてゴールのない出口のない真っ暗なトンネルからやっと一歩踏み出せたような気がしてます。
夫も明るくなりました。辛かったです。赤ちゃんは授かり物だからと言われるたんびに悔しくて。これからまた失うかもしれないしどうなるかわからないけど私はそうちゃんがまたお腹に帰ってきてくれたんかなって思ってて、お仏壇を泣いて抱きしめて帰ってきてーって思った周期に授かったので。そんな都合の良いように考えてます。



[409] こんばんは

投稿者: 投稿日:2021年 4月 6日(火)21時51分26秒   通報   返信・引用

お久しぶりです
そうあんさん、お引っ越しされたんですね
色々なしがらみから離れても、また違うものに囚われてしんどいですよね…
本当の自分…ってなんでしょうね
私も分からないです。
笑いたくないのに笑って、平気じゃないのに平気なフリをして…
ふっと、一人の時に爆発して涙が止まらなくなります。

そして失礼ですが…おめでとうございます、と言ってもいいのでしょうか?



[408] 本当の私

投稿者: そうあん 投稿日:2021年 4月 6日(火)18時39分35秒   通報   返信・引用

本当の私を知らない人たちへの接し方が難しい。
久しぶりに前に住んでた所の近所ママが引っ越したの?って連絡がきた。長男の入園当初お世話になった人だからお返事したかったがなんせその人交友関係広い人だしどこに住んでるとかいっちゃったら広まってややこしいしスルーした。ごめんなさい。
最近体調悪いしコロナも怖いから引きこもっていたら今住んでるそうちゃんの事知らない近所のママさんが心配して下さりパニック障害って知ってますか?
私もなったけどそれかもしれない。早めに病院受信して。って、、
つわりでしんどいも言えないから自律神経失調症って適当にウソついたからだ。とても親切な人なのに。
逃げてきたからだ。楽になれると思ってた。
でも子供を亡くした人と思われるよりパニック障害だと噂される方がましだ。
本当の私を知ってる人どこにいるんだろ。。
こんな人生のはずじゃなかった。。




[407] 返信ありがとうございます。

投稿者: えみりパパ 投稿日:2021年 4月 1日(木)02時08分24秒   通報   返信・引用

しらたまさん
さかしたさん
聖さん

ご返信ありがとうございます。
ここに投稿したこと、皆さんのことを聞いただけで少し楽になりました。

妻もこの掲示板を見たようで、心配をしてくれました。

夫婦で話し合いながら、支え合いながら頑張って行こうと思います。



[406] Re: 先日次女が亡くなりました

投稿者: 投稿日:2021年 3月25日(木)18時23分40秒   通報   返信・引用

えみりパパさん

投稿読ませていただきました
私の息子は年齢も病気も違いますが昨年11月28日に突然逝ってしまいました
子どもを亡くした親の思うことは同じなんですね

あぁしていれば、こうしていれば…
あぁしなければ、こうしなければ…
自分を責めて、後悔して
でも、息子は返ってこないんだって思うんです
それでもグルグルとまわってまた同じところに戻ってしまうんですよね

私は息子がいなくなった後夫の気持ちがわからずそれも辛かったです
夫はえみりパパさんと同じように“自分がしっかりしないと”“自分が家族を支えないと”と思っていたようです

最近は2人で息子のことを話しつつ涙することが多々あります
母親だけでなく、父親にとっても子どもが亡くなるということは同じようにとっても辛く、大きな悲しみなんですよね
お互いに分かちあっていけるといいですね



[405] Re: 先日次女が亡くなりました

投稿者: さかした 投稿日:2021年 3月24日(水)23時35分35秒   通報   返信・引用 > No.403[元記事へ]

えみりパパさん

突然病気を発症して、またたくまに悪くなって
信じられない思いだったとおもいます。

私の子は、病気は違いますが、えみりさんのように
突然の病気だったので、思いは同じでした。

家のどこかにいるんじゃないかと
隣の部屋を見に行ったり、
よく入り込んでいたテーブルの下をのぞきこんだり
いない、いない、いない、と突きつけられていきました。

夫は、この家を買わなければ良かった。
別のところに住んでいたら、別の道を行けたかもしれない
と、結び付けては悔やんでいました。

よく似た経過をたどった「しらたま」さんと
お話ししたばかりだったので
お二人のお子さんが、重なりました・・・



[404] Re: 先日次女が亡くなりました

投稿者: しらたま 投稿日:2021年 3月24日(水)22時09分26秒   通報   返信・引用

えみりパパさん

私は、2年前の3月に三女を劇症型心筋炎で亡くしました。一歳になったばかりでした。
私の娘も、最初は風邪の診断でしたが、その日もよくならず次の日の朝の受診をしようとしたときに息が止まっているのに気付きました。ちょっと調子が悪いな、と思ってから本当に数日、というか1日ちょっとくらいの出来事でした。

えみりパパさんの投稿を見ていると、本当に、自分の時のことと重ねてしまいます。
私の夫も、気丈に振る舞っていました。ぽつぽつ、しゃべってくれることを聞くと、えみりパパさんと同じように、引っ越してこなければ、そもそも自分が転職しなければ、と思っていると言っていました。
会社で、「奥さん大丈夫か」と聞かれて、自分も辛いのに…と思ったと話してくれました。

奥様にえみりパパさんの気持ちをお話ししてあげたらどうかと思います。私の夫は普段は気丈に振る舞っていましたが、夜上の子たちが寝た後に2人とも寝れずリビングに来て、なんとなく2人で話すようになり、そこでお互いに今どんな気持ちでいるか、娘が亡くなった時の状況はどんなだったか、などを話して、気持ちが少し楽になっていました。この気持ちを共有できるのはやっぱり夫しかいないと思ったし、共有できたことは私の気持ちを落ち着ける助けになったと思います。

私の夫も、家族を守らなければ、という思いが強く(当然だと思いますが)ぱっと見は、もう大丈夫なのかな、と見えてしまいがちですが、そうじゃなくて私と同じ気持ちなんだと分かると、ああ、1人じゃない、夫と同じ方向を向けているんだと思うと安心できました。

娘が亡くなって病院から帰る時、まず車のチャイルドシートを見て、さっきまでここに乗っていたのに、私がつけている抱っこ紐を見て、朝はここに収まっていたのに、家に帰ってきて、このベビーサークルに昨日は入っていたのに、朝はここに寝転んでいたのに、と本当に頭がおかしくなりそうでした。
えみりパパさんの投稿を見て、ああ私たちも同じだった、と思います。

2年たちましたが、毎日、毎日、三女のことを思わない日はありません。



[403] 先日次女が亡くなりました

投稿者: えみりパパ 投稿日:2021年 3月24日(水)03時58分55秒   通報   返信・引用

3月12日に不整脈からの心筋症で1歳9ヶ月の次女の咲里が亡くなりました。
3月4日から嘔吐をするようになって、5日にかかりつけを受診したら胃腸の風邪でしょうと言われました。処方された薬も効かず6日の夜には呼吸の仕方もおかしくなり夜間救急に連れて行きました。心拍が300ほどあり危険な状態と言われすぐに小児専門医療の病院に緊急搬送されPICUに入院しました。
もう心臓が限界だったのか心停止に至りエクモ(人工心肺)を装着していただきました。一時は心臓の回復が見られました。

3月10日に瞳孔の散大がみられ、低酸素脳症で大脳が腫れていて脳幹を圧迫している脳ヘルニア状態でこのままでは脳死になると言われました。
その翌日11日に精密検査をしたところ、脳死と言われ【救命困難】と宣告されました。今後の選択肢を説明されました。
①このままエクモの回路等を変えずに(これ以上の延命治療をせずに)本人の体力に任せて最後を看取る。
②エクモを停止して看取る。(この場合数分で亡くなるでしょうと言われた。)
ご家族で話し合ってくださいと、、、

私たち夫婦は当然より多く同じ時間を過ごせる①を選択するつもりでした。

その日の夜に病院から電話があり、血圧が急激に低下していて今晩から朝にかけて亡くなる可能性が高いと言われました。

すぐに駆けつけ、夜からずっと付き添いました。その間、抱っこをさせてもらったり、手形をとらせてもらったり、悲しみを少しでも和らげてくれようと看護師さんが提案してくれました。咲里の大好きなアナ雪をDVDプレイヤーで流してくれました。

心拍もほとんどなくなっていき。アナ雪のエンディングが流れたところで亡くなりました。12日の13時45分でした。

その後は葬儀までバタバタであまりよく覚えていませんが、葬儀が終わり、忌引きがおわり、今週から仕事に復帰しています。

私は転勤族で葬儀は遠方の実家で行いました。

家族は実家に置いてきたままで、一人で家に帰ってきました。

入院中は病院の宿泊施設にずっといたため、家の中は咲里が亡くなる前のままでした。

家の中のどこかにいるんじゃないか、当日の夜まで寝ていた子ども布団にまだ寝てるんじゃないか、スリーパーや布団からはまだ、咲里の匂いがします。

家の至る所に咲里の思い出が詰まっていて、一人でいると悲しみでおかしくなりそうです。

妻の前では気丈に振る舞ってきました。

なぜなら妻も『もっと早く気づいていれば』『違う病院に連れて行けば』と自責の念に苛まれているからです。妻を、妹を失った3歳の長女を、産まれてくる3人目の新しい命も支えなくてはと、、、、、

でも、ここでは書かせてください。私の仕事がもう少し早く終わっていれば、子供が起きてるうちに帰っていれば気づけたかも、妻に任せっきりになっていた、転勤族じゃなかったら、この場所に住んでなかったら違ってたかも、妻にも咲里にも申し訳なくて色々なことを考えてしまう。




『一人でも寂しくないよ、だって遊ぶものあるから大丈夫だよ。』

長女は3歳ですが、咲里亡くなったことを、家族みんなが悲しんでいることを敏感に察知しているんですね。泣き崩れる私に声をかけてくれました。

本当に仲の良い姉妹でいつも二人で遊んでいました。

私は休日にはよく長女ばかりかまって遊んでいました。なぜなら、妻が普段咲里をかまってあげることが多く、長女がやきもちを妬かないためにでした。私も長男だったから子供の頃のことはよく覚えています。弟が出来て、自分が二番手になったように錯覚したことを。
でも、もっと咲里と遊べば良かった。もっと触れ合えばよかった。もっと、もっと、もっと、、、、


後悔、自責、悲しみ、毎晩寝る前にぐるぐると想いが巡り、泣いています。


乱文すみませんでしたが、誰かに伝えたくて、共有したくて、書いてしまいました。


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