「小さないのち」のなかま

【掲示板のおねがい】 この掲示板は、こども遺族の会「小さないのち」が主催しています。 投稿は、基本的にお子さまを亡くされた方と考えています。 ここで思わぬ傷つきが発生しないように、書かれた内容に対する「否定的な言葉」「価値観の押しつけ」がないようにお願いいたします。会代表 坂下裕子



カテゴリ:[ 健康/医療/介護 ]


323件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。


[255] やすさんへ

投稿者: ヒロ 投稿日:2020年 3月29日(日)20時27分15秒   通報   返信・引用   編集済

レス有難うございます。
やすさん、みーちゃんさんのアメブロで紹介されていた方でしょうか。
違っていたらすみません。
ブログ拝見しました。次男さんのこと、
またご自身で勉強されたことを発信され、次男さんのためにされていることと感じました。

私も首都圏在住です。今日は雪が降り寒かったですね。
私は今まで接客業でお客から暴言吐かれても聞き流せ多少メンタル強いと思っていましたが、これだけの大き過ぎる悲しみに耐えられません。毎日毎日辛くて泣いてばかりです。
息子のためにごはんを作ってるような感じです。
私は息子が亡くなってからはショックから仕事に行けなくなり今月末で退職します。人にも仕事にも恵まれていました。三年雇用の非常勤でしたが更新があればずっと働きたいと思っていた職場でした。
息子のためにと買った家のローンがあるので失業保険もらいながら仕事を探さなくてはならないですが新たな人間関係を作るのもまた大変ですが仕方がないです。
やすさん、いつか東京での集いでお会い出来たら嬉しいです。同じ経験をされた方達と話したいです。

私も毎日朝が来るのが辛いです。寝てる間が唯一忘れられるから、でも息子のことは忘れたくない、
毎朝、息子の祭壇を見るたび夢であって欲しいと思っても現実なんだと辛くなる日々です。
息子の名前を叫んで泣いて、生き返ってって馬鹿みたいなことを毎日言っています。私は欲深いから、なんで私なの、うちの子なの?贅沢言わないからありきたりな毎日をただ送りたかった。




[254] みーちゃんさんへ

投稿者: ヒロ 投稿日:2020年 3月29日(日)20時19分40秒   通報   返信・引用   編集済

次の日にやることをメモして、出来た自分を褒める、アドバイス有難うございます。そうですね自分を労わること大事ですね。
私も辛いのにごはん作った、洗濯した、掃除した、声に出して自分を褒めるようにしています。ご飯は息子が好きだったメニューを中心になるべく作っていますが、1番の好物だった餃子はなかなか出来ません。一緒に詰めたことを思い出して辛くなりそうなので。
以前はフルタイムの仕事でしたので今は家事も悲しいくらい早く終わってしまい洗濯物も少ないし。買い物は敢えて遠くのスーパーに行きマスク、帽子を目深に被り人目を裂けています。
身体を動かすのが好きでジムに行ったりジョギングしていたのに今はそんな気力もなく。

親戚関係、友人関係、正直今後お付き合いが辛いです。お正月の集まり、クリスマス、5月のお節句、母の日、イベントは辛いですね。
結婚、孫誕生、自分にはないことに対してのお祝い、辛いです。
年賀状ももうやめようと思っています。

一日がやっと終わるけど、また明日が来る。
長いです。



[253] ゆうちゃんママさんへ

投稿者: ヒロ 投稿日:2020年 3月29日(日)20時14分16秒   通報   返信・引用   編集済

レス有難うございます。以前の書き込みを探して読ませて頂きました。優しい息子さんですね。退院したら、ママをギュッて抱きしめて、ありがとうって言いたいなんて。未だ9歳なのに、長い闘病で身体も心も辛いのに、1番にママのことを想い優しい言葉を言ってくれる、私も涙が止まりませんでした。ママのこと大好きだったんですね。
ウチの子も少し反抗期でしたが、なんやかんやで男の子は幾つになってもマザコンですよね。
ウチは一人息子で、主人の帰りが遅かったので息子と2人で過ごす時間が多く、小さい頃から平日はほぼ母子家庭みたいでテレビを観ながら笑ってご飯を食べていました。高校生になってからはあまり学校のことは必要以外に話してくれず。でも親子でたわいのない話で楽しかった。もっともっとたくさん話したかった。
なんでうちの子なんだろう、入院中、周りのお年寄りが元気になっていくのに1番若い息子がなんで想定外のことが次々と起きて順調に治療が進まないのは何故なんですかと主治医や看護師に泣きついた事も有りました。
ウチはセカンドオピニオンもやりました。小児脳外科の権威ある医師にも意見もらいました。悪性脳腫瘍ではなかったけどまさか発症して3ヶ月で命を落とすとは思いませんでした。ただ学校に行きたい部活がやりたい。でも開頭手術だから部活は出来なかったかもしれない。
尚更なんで息子が脳腫瘍になったかいまだに悔しくてたまりません。
復職されるのですね。人前に立たれるお仕事、泣きたくても堪えてお仕事されるのですよね。ご長男さんの存在も支えになられるかと思いますが次男さんも居るから頑張れるのにと思わずにはいられないですよね。

周りのアドバイス、おっしゃる通りですね。
息子の死は周りにしたら衝撃的で、
○ちゃん(息子のこと)はいい子過ぎた、
○ちゃんのことを想えば自分は情けない、○○さん(私のこと)の方が辛いのにとか、○○さんなら乗り越えられるとか言われても、息子はそんなことをみんなに伝えたくて亡くなったんじゃない。
私は夫には悪いけど息子が生きがい全てでした。だから喪失感が大き過ぎて、これからどうやって生きて行ったらいいのか分からないです。私は何のために生きて行ったら良いのか。人生いつどこで何があるか分からないと頭では分かっていても、我が子の喪失以上のことはないですね。



[252] Re: 一人息子が旅立ちました

投稿者: ヒロ 投稿日:2020年 3月28日(土)20時15分41秒   通報   返信・引用   編集済

ゆうちゃんママさん、みーちゃんさん、やすさん、返信ありがとうございます。読んでいて涙が止まりません。今すぐ皆さんに会って抱きついて泣きたい気持ちでいっぱいです。今週は戸籍謄本を取りに行ったり息子の誕生日があったり四十九日のお返しを手配したりと悲しくて辛くて。息子のことを忘れたくなくて毎日思い出すのは入院中の息子ばかり。ガッチリしていた身体が筋力が落ち痩せていく姿に涙を堪えていた自分。一番辛かったのは息子本人なのに。
皆さん、それぞれにゆっくり返信させて頂きますね。
私の思いを受け止めて下さり本当にありがとうございます。自分がかわりに病気になれば、生きたいと思っていた息子がなんでと。脳腫瘍、食事だったのか、几帳面な性格で色々神経使ったのか、一人っ子のストレスもあったのか、母親としてあの子に負担を掛けてしまったか色々考えてしまいます。息子の後を追いたいと何度も思いましたが、せめて供養はしっかりやって、いつ死んでもいいと思っています。
今日一日が先ず過ごせたことを褒めてあげようと思います。

我が子を失う以上の耐えがたい哀しみはないですね。
まさか自分に降りかかり、自分が耐えられない、抱えきれないことに直面するとは思いませんでした。



[251] Re: 一人息子が旅立ちました

投稿者: やす 投稿日:2020年 3月28日(土)16時39分56秒   通報   返信・引用 > No.248[元記事へ]

ヒロさん、こんにちは。
私の二男は2007年、中3の時に骨肉腫と診断され、5年後、高校を卒業した後に亡くなりました。
ヒロさんの苦しさ、悲しさ、わかるつもりです。

私は首都圏在住のシングル。
29歳の同居長男がいますが、彼も先天性心臓病やうつ病などのため、コミュニケーションがなく、働いているのかもわからず、8050問題にもおびえています。

前向きの話でなくてすみませんが、ヒロさんのように苦しくてもがいている人は、おひとりではないはず。少なくとも私がいます!

私はメンタルが弱いので、二男の病気がわかってすぐに、抗うつ薬と抗不安薬を飲み始め、効果ははっきりしないことも多いですが、今でも薬に頼っています。
苦しくてどうしようもない時には入院しようと思って、一時はそのための紹介状を持ち歩いていました。

病気がわかる前に勤務していた恵まれた条件の会社から脱落し、経済的には転落人生になってます。
それでも世帯主なので働かざるをえず、毎朝、のたうち回ってから起き、這うように会社に行きます(うつ病は夜より朝の方が具合が悪い)。

こんな私ですが、自己紹介させていただきました。





[250] Re: 一人息子が旅立ちました

投稿者: みーちゃん 投稿日:2020年 3月27日(金)18時30分19秒   通報   返信・引用   編集済 > No.248[元記事へ]

ヒロさん

無理に前に進もうと思わなくっていいですよ。
今のままじゃいけないって・・・そんなことないですよ。
今の悲しくて、悔しくて、息子さんへの思いにつぶれてしまいそうになる自分を
・・・こんなにもつらくて
・・・こんなにも苦しくて
それでも 息子さんのために何かできるのだろうかと 考えているご自分を
十分にいたわってあげてくださいね。
今日一日過ごせた自分を抱きしめて
つらかったけど がんばったね、と、褒めてあげてくださいね。

私も 49日が過ぎたころは あまりの苦しみに
眠っているのか起きているのかもわからず
目が覚めても起き上がれない状態が続いていました。
なんとか起き上がっても 何をしたらよいのかわからない。
寝る前に翌日すること(顔を洗う、食事を作る、などできること)をメモ書きしてテーブルに置く。
朝、目が覚めたら メモに書かれたことをしてみる。
そして寝る前に 顔を洗えた自分、食事を作れた自分を
こんなつらい状態なのによくできたね、えらかったね、と褒めてやりました。
そんなことを一年ほど繰り返して、一日一日を積み重ねていったように思います。

今でも 前向きになんてほとんどなれず 悲しみに落ち込んだときは
寝る前に、明日の私にメモを書いて寝ています。
明日の私を、今日も一日つらいのになんとか踏ん張ったねと褒めてやりたいから。

私は親戚関係、友人関係、ほとんどの人との連絡を絶ちました。
心配して励まそうとしてくれるのはよくわかるのだけれど
的外れの元気づけを聞きたくなかったし、
そういった人たちのために元気なふりをしたくなかったし
気持ちを言葉にして発するのがつらかったから。

無理をしないでね これほど大きな傷口があいているのだからね・・・
・・・ヒロさんにも 6年前の私にもそう伝えたいです




[249] Re: 一人息子が旅立ちました

投稿者: ゆうちゃんママ 投稿日:2020年 3月27日(金)10時01分17秒   通報   返信・引用   編集済

ヒロさん
はじめまして。投稿を読ませていただき、あまりにも重なる気持ちが多く、涙が止まりませんでした。まるで私の気持ちを代弁してくださっているような…
思わず書きこみさせていただきました。
以前、投稿させていただいたのですが、私の9歳の次男は、昨年9月に、血液の難病で亡くなりました。はじまりは急性肝炎で、この病気自体、子どもでは珍しいそうですが、医師も想定外のまさかの再燃、そして、二度の肝炎ののち、ごくごく稀に、再生不良性貧血という血液の難病にかかる可能性があるのですが、その病気を発症し、骨髄移植までしたものの、肝炎のときからの長い治療、大量の投薬に体が耐えきれず、最期は人工呼吸のまま、眠ったまま逝きました。
次男も、宝くじに当たるぐらいの確率でした。なぜうちの次男だったんだろう、この半年間、考え続けています。
聞いたこともなかったような病気、しかも、調べても、次男のように次々に感染症にかかるような、予後不良の症例はなく、医師に託すしかなかったことは、時間をかけて、納得していくしかないのでしょうね…でも、なぜあの子だったのかは、母親として、逃れられない苦しみなのかもしれないなと思っています。
夜は眠れず、それでも夜中いつのまにか寝ているようですが朝早く起きて、ささっと行動できません。あぁ、今日も次男がいない1日が始まる、と思うと、ぱぱっと行動することになんの意味があるのだろう、どうせ、私が張り切ってもなんの意味もない、その思いから抜け出せず、半年間過ごしています。

夫とは、次男の看護や長男の今後について、これでもかというぐらいすれ違い、葬儀のあとすぐ離婚しました。長男は中学生、多感な時期で、私が次男を思って泣くのを嫌います。だから、次男を思って泣くのはいつも一人。仏壇の前に座り、話しかけては泣いています。泣き止むのも、気持ちを切り替えるのも、誰も助けてはくれません。

お辛いお気持ちが、痛いほど分かります。私も全く同じ気持ちです。投稿を拝見し、あぁ、世の中にこれ以上はないというほどの苦しみを抱えた方が、私以外にもいらっしゃるのだと、いつも一人で泣く私を支えていただいたような感じがしました。(お気を悪くされたら申し訳ありません…)

シングルマザーになり、来月から、復職することになりました。人前に立つ仕事のため、服を揃えなくてはならず、昨日から作業をしています。買い足しにもいきました。
他人には決して見えないでしょう、最愛の我が子を半年前に亡くした母親だとは。私も、なんで、あの子が亡くなったのに服買ってるんやろう、と、これなら、仏壇の前で泣いている私のほうが母親らしいのではないか。食べていてもそう、あの子が亡くなる前に、泣きながら欲しがったお茶を飲むときもそう。あの子がもう二度とできないことを、私はこれから何度となく繰り返し、生活のために、社会の流れに乗って、生きていくしかないのでしょう。日々痛感しています。

大声で泣き叫ぶ自分と、亡くした悲しみを表に出さずに過ごす自分。どちらも居心地は悪く自分ではないような地に足がつかない感じで、あぁ、次男が生きていた頃の、わざわざ感じなくても幸せだった自分には戻れないんだなと思い知らされます。同じ自分なんですけどね…

どうやっても、心にあいた穴は埋まらないのでしょうね…

他人様からのアドバイスや慰めは、ぴたりと心に当てはまるときもあれば、余計に悲しみが深くなることもありますよね。まわりの人に、適度な距離で敵意をもたず接していくのは、大変心が疲れます。ただでさえ、心の痛みで心身ともに疲弊していらっしゃるはずなのに、まわりの方との関わりを保っていらっしゃるご苦労が、自分のことに重なり、泣いてしまいました。

長々と書いたのに、うまくまとめられず、自分のことばかりで、申し訳ありません。









[248] Re: 一人息子が旅立ちました

投稿者: ヒロ 投稿日:2020年 3月26日(木)09時41分17秒   通報   返信・引用

桜の時期になり季節が流れていくのを感じながら、時は息子が倒れた年始のままです。

息子は今思うと腫瘍が手術しても難しい場所にあったし、残存腫瘍に化学療法も直ぐに効果が出ないと言われていたから先々を思うと辛く長い治療になったかもしれない、だから親に心配掛けたくないと思い息子は旅立ったのかなと思う反面、なんで宝くじに当たるくらいの病に息子がなってしまった事に悔しさを感じ、神様なんでっていつも思っています。
私の話を聞いてくれる友人はいますが、なかなか気持ちは埋められず、睡眠薬がないと夜は寝られない状況が続いています。心療内科の先生は若い女医でいまいちだし、カウンセリングを予約して行く予定ですが、結局は自分自身なのか、
大き過ぎる喪失感に必死に耐える毎日です。みーちゃんさん、他のみなさん、どうやって前に進まれて来たのでしょうか。
周りから息子は泣いてるお母さんより笑ったお母さんがみたいはずだよとか言われます。私自身も今のままじゃいけないと思っています。息子のために笑ったり息子のかわりに何かやるって気持ちになれるのでしょうか。近くに遺族の会もなく、ネットで同じような経験をされた方のブログを読んでいますが、息子をなんとか救ってあげられなかっただろうかと問う毎日です。



[247] Re: 一人息子が旅立ちました

投稿者: ヒロ 投稿日:2020年 3月17日(火)09時59分35秒   通報   返信・引用

みーちゃんさん、アメブロ、そうだったのですね。
娘さん、ダンスがお好きだったのですね。
みーちゃんさん、フォトブック作りなど物づくりが得意なのですね。私は不器用だしネットやスマホ関係は苦手で、アメブロに参加の仕方が分からず、添付くださった方のブログ読みました。みなさん辛いけど頑張っていらっしゃってるのが伝わってきます。
そちらのつどいに「大きい子グループ」があるのですね。同じような経験をされた方と話したくなりますね。

昨日は8年勤めた職場に退職の手続きをしに行って来ました。
最寄り駅から職場までの道のりが懐かしかったです。皆さんには挨拶する勇気がなく上司の配慮で遅い時間に荷物整理と兼ねて行ってきました。
今しばらくは身体を休めることにしましたが、やはり仕事は少し始めた方が良いかなと思いましたが、今朝はガックリ来て引き篭もっています。

息子が好きだった音楽がラジオから流れてくると泣けてきますね。
毎日が夢であったらと同じ繰り返しばかりです。



[246] Re: 一人息子が旅立ちました

投稿者: みーちゃん 投稿日:2020年 3月16日(月)18時41分14秒   通報   返信・引用

ヒロさん こんにちは。

アメブロ、訪問してくださったんですね。
ありがとうございます。
つどいに「大きい子グループ」があるのですが
大阪でだけの集まりになっています。

関東はもちろん、北海道や九州など遠方の会員さんにはなかなかお会いできず
「大きい子グループがありますよ、お会いできなくてもひとりじゃないですよ」と
伝えたく、ブログで発信しています。

個人情報には十分注意を払って
『想い出つづり』には了解を得られた会員さんのご様子の紹介、
『ひとりでポツリ』には私個人のことを書いています。
会員さんが書かれているブログをリンクでご紹介していますので
そちらものぞいてみてくださいね。

・・・洗濯物も炊くお米の量も減ってしまって
本当にそうですね。
毎日毎日、娘のいない現実を突きつけられています。

日が暮れ始めて、家の中にひとりぼっちで夕飯の用意をしていると
寂しくて 泣けてきます。




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